LOIRA NO BARZINHO

Num barzinho, lá pelo início dos anos noventa, um grupo de amigas finalizava a noitel. E como no Brasil há uma diversidade enorme de povos, não poderia faltar a loira, lógico, que indignada confere a conta entregue pelo garçom:

- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só batata frita!!!



A amiga ao lado, bem discreta lhe avisou.



- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...



E ela, gritando e batendo palmas!



- Uhuuu!!!! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

NINFOMANÍACA

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

-Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?



-Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.



Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:



-Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá são R$500,00 e no tapete R$100,00.



A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:



-Muito bem meu amor, vamos para a cama!



Ela responde:



-Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!

VENDEDORA

O guarda prende a prostituta (bom, hoje em dia eles não prendem mais, mas é apenas uma piada). A moça explica sua situação:

- Há um equívoco aqui, seu guarda! Eu não vendo sexo!



- Ah, é?



- É! Sou uma trabalhadora ambulante e vendo um produto absolutamente legal!



- Que produto? - Questiona o guarda - Eu flagrei você e um cliente mandando ver no beco escuro!



- É que eu vendo camisinha, seu guarda! - explica a trabalhadora - Com direito a test drive!

FRASES MENTIROSAS

Algumas das mentiras mais comuns do mundo:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.



ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...



AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.



ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!



ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?



ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.



BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...



BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.



CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!



CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

SEGUINDO A RECEITA

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!



- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?



- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!



- Ah! Foi o oculista que mandou!



- O oculista mandou? O senhor está maluco!



- É sim.. - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

CURANDO SOLUÇO

A freira vai ao médico:

-Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).



O doutor disse:



- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.



Ele a examina e diz:



- Irmã, a senhora está grávida.



A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:



- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?



- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!



- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!

O TERCEIRO PEDIDO

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.



O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste ao papagaio comendo freneticamente.



No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.



Novamente o garçom atende e assiste à cena, abismado.



No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:



- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?



- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?



O garçom faz que sim com a cabeça.



- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas, e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. Por último, eu pedi pra ter um "passarinho" grandão e insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da p(*)!

TRATAMENTO CONTRA ÁLCOOL

Sem saber mais o que fazer pra afastar o cara da "mardita", a família do bebum o encaminha a um psiquiatra. O pé-de-cana chega lá muito a contragosto, e o doutor sentencia:

-O senhor vai parar de beber álcool. Durante um ano só, vai beber leite.



- Outra vez, doutor?! - responde, mau humorado, o cachaceiro.



- O quê?!... - Espanta-se o médico - O senhor já fez esse tratamento? Mas ele é tão recente!



- Imagina! Já fiz há um tempão... E se desse certo hoje eu não beberia tanto!



- Mas quando foi isso? - Insistiu o médico.



- Durante os meus dois primeiros anos da minha vida!

SINCERIDADE

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?



- Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos!



- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!



- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma!

AMIGOS ESTRANHOS E UM GATO

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo,

um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de

jardim, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo:


- Vamos pegar um gato!


Diz o sádico:

- Vamos pegar um gato e torturá-lo!


- Diz o assassino:

- Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!


Diz o necrófilo:


- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!


Diz o pirómano:


- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!


Diz o masoquista:


- Miau!

Piadinhas Cretinas...

Olha aí, olha aí, internauta, são as maldosas piadas ! Piadas cretinas, piadas maneiras ! É o puro cúmulo da perda de tempo ! Venha clicar, minha senhora, é uma loucura ! Piadas, piadas, piadas ...

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum ! 
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

SÓ QUERO A KELLY

O velhinho, muito velhinho mesmo, vai à casa de prostituição:

- A Kelly está disponível?



- A Kelly está no quarto atendendo a um cliente! - responde a cafetina (dona da casa).



- Tudo bem, eu espero!



- Por que o senhor não vai com outra menina? Tem a Suellen, a Pamela, a Luana, a Sabrina, a...



- Não... não... eu só quero a Kelly!



- Mas o que a Kelly tem de tão especial? - pergunta patroa, interessadíssima.



- Paciência comigo! Muita paciência!

O QUEBRA-CABEÇA 1.0

P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?

R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos"

A velhinha!

o delegado dea cidade mandou recolher todas as
prostitutas.nisso estava passando uma velha e perguntou para a puta:
_ Para que essa fila moça?
ela respondeu:
_ e que o delegado esta dando um saco de laranja par cada um de nos.entao a velhinha ficou na fila.
quando chegou a vez da velhinha o delegado falou:
_quem diria vovó a sinhora com essa idade ainda trepa?
ela respondeu:
_ trepa eu nao trepo mas ainda chupo.

OS FÓSFOROS

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:

- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?

Joaquim responde:

- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!

Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:

- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!

- Muito obrigado.

E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.

- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...

BARBEIRO OCUPADO

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?



- Duas horas - responde o barbeiro.



Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.



O barbeiro olha o caderno e diz:



- Duas horas e meia.



Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.



- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.



O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:



- E aí, para onde é que ele foi?



O ajudante responde:



- Para a tua casa.

DR. MÁRIO

Três pacientes estão na enfermaria de um hospital, quando um deles pergunta ao outro:

- O que você veio fazer aqui?



- Outro dia eu operei o pulmão com o Dr. Mário, e ele esqueceu uma tesoura dentro do meu peito. Hoje pela manhã eu vim retirá-la.



- E você? O que veio fazer no hospital?



- Eu também fui operado pelo Dr. Mário, só que foi uma cirurgia de estômago, e hoje eu voltei para retirar uma pinça que ele esqueceu em minha barriga.



Aí, eles perguntam ao terceiro paciente:



- E você? Porque está aqui?



E o terceiro responde:



- Eu acabei de operar as hemorróidas com o Dr. Mário.



Nisso entra o Dr. Mário, agitado, e pergunta:



- Alguém viu minha bengala por aí ?!!!.

BRINCADEIRA DE CASADO

Dois amigos estavam conversando até que um deles, o José disse:

- Minhas relações com minha esposa estão ficando monótonas e sem graça, não estou mais agüentando!!



O outro disse:



- Oh José, porque você não faz que nem eu? Brinca de médico durante uma hora!!! Isso mudou minha vida com minha esposa!! Saímos da monotonia!!



- Pôxa, incrível! Com tantos anos de casado você ainda consegue passar uma hora inteira brincando de médico com sua mulher? Como você consegue?



- Muito simples!! Eu deixo ela esperando 55 minutos na sala de espera!

RELÓGIO DO JAMES BOND

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta, com aquele olhar lânguido com que as gatas sempre encaram nosso herói:

- A mulher que você está esperando está atrasada?

- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou testando-o...

- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?

- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.

- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena, intrigada.

- Ele me disse que você está sem calcinha!



A moça dá uma risada e responde:



- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.



James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:



- Saco! Ele está adiantado uma hora!

NUMA MATERNIDADE...

Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela médica parteira de plantão:

- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?



- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.



- Tudo bem, mas ... e seu namorado?



- Também não tenho namorado - replicou.



- Mas você tem um parceiro??



- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.



Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:



- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!



- Bem... - comentou a jovem - fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um homem negro enorme!